Juro que esto no lo ví venir, (o tal vez si)..

Era le 5to retiro que Elisa asistía, al primero que fue, la tengo super presente porque no hablaba, era muy seria, alta, nunca super porque había tomado la decisión de ir a ese retiro, después su asistencia fue casi continua, uno tras otro , no fue hasta el tercero que le conocí la sonrisa y supe que tenia frenos, su mirada era más tranquila, Elisa ya había hecho amigas en los retiros pasados, aun así no sabia el motivo de que regresara una y otra vez.

En este último POR MI Y POR TODAS MIS RELACIONES, integre más profundo la meditación y el pranayam, algo que venia haciendo desde hace muchos años cuando fui a India por primera vez, meditación con el sonido de los cuencos, esta vez hicimos Breathwork y técnicas que había estado aprendiendo desde los retiros de Joe Dispenza y algunas clase y cursos en Bali, aunque ya habíamos hecho un trabajo de pranayama y meditación , esta vez iríamos más pronfudo y yo estaba lista para guiarlo.

Empezó la sesión de Breathwork y de Meditación de consciencia activa y veía como iban cada vez más profundo mientras respiraban, hasta que depronto vi a Elisa haciendo movimientos como si volara como una mariposa, me daba la impresión que empezaba su libertad mental y emocional que tanto buscaba, ya no te platico más te comparto su experiencia que ella misma escribió y me permitió compartir….

retiro “POR MI Y POR TODAS MIS RELACIONES”

Este fue mi quinto retiro el más impactante de todos para mi, aunque todos han dejado algo increíble este dejó en mí una sanacion máxima de una parte de mi vida dolorosa que según yo ya había superado  pero el dolor seguía ahí guardado en el cuerpo y en lo más profundo….

Siempre he tenido conexiones con cosas mágicas y aveces siento que lo olvido o me desconecto  al llegar al lugar del retiro y sin saberlo sabía que mi habitación sería la 4, misteriosa o aleatoriamente en cada retiro me toca ese número, conexión con mi apodo de niña ( la cuato por no poder decir cuatro cuando tenía cuatro años ).

El lugar precioso y mágico con un olor a madera delicioso que me conecto con mi abuelo que siempre olía así porque era carpintero, desde ahí sentí esto va a estar heavy … pensé que bonito hace mucho que no me acordaba de mi abuelo , quien decía que yo daba los mejores abrazos .. y por supuesto la primera dinámica terminó en abraza a alguien y fue .. ufff

El retiro transcurrió normal, comida deliciosa , pláticas increíbles de dary e historias maravillosas de cada una de las personas que estábamos ahí , al principio Brenda preguntó ¿cuál es tu intención de sanar en el retiro ? y yo en mi cabeza traía mi crisis de los 40 , porque sentía que no avanzaba y estaba estancada pensando en un número de años .

Aunque suene ilógico, lo que menos busco en el retiro de Brenda es la práctica del yoga , sé que es muy importante pero no es lo que me engancha en los retiros, disfruto obviamente su entrega y la forma de dar la clase pero me frustro un poco  porque mi flexibilidad es casi nula , más aplico las frases que dice como “no pelees contigo”, “respira “, “suelta “.

Las meditaciones tampoco  eran mi hit , si le preguntas a la Elisa de hace 5 retiros porque regresa yo creo que es por la aventura,  por demostrarme a mí que puedo hacer las cosas, manejar, volar sola y conectar con gente en poco tiempo, es como ponerme a prueba y al final decir ves como si podías ?

Soy mega introvertida y me cuesta mucho conectar con las personas, pienso mucho las cosas antes de decir o actuar, para mí las meditaciones eran una guerra .. tengo que sentir , tengo que ver .. los demás lloran porque yo no ? .. es una guerra constante conmigo y mis pensamientos ..

Pero esta vez no fue así , no fue una meditación normal de cierra los ojos y respira, fue algo físico tienes que respirar así y seguir un ritmo .. un ritmo marcado donde mi cabecita solo pensaba en hacerlo bien, según yo estaba todo en control y nada había sucedido y cuando recogí mis gafas de meditación estaban empapadas..  mi cabecita lógica dijo se me hace que me las cambiaron.

Dentro de mis miniretos que me propongo en los retiros es ponerme no cerca de mis amigas porque me obligo a conectar con más gente,  así que me senté al inicio del mismo, en un lugar sin nadie conocido cerca , había tres  lugares vacíos y creo que hasta el otro día se acomodaron, solo para dar contexto y un poco de significado a un lugar de mi quedó una chica embarazada que yo no conocía.

Creo que eso inconscientemente me hizo recordarme a mi embarazada, pero no era algo que me incomodara, mi etapa de odio a las embarazadas había quedado en el pasado porque gracias a la vida había tenido ya dos embarazos exitosos y a dos hijos vivos que me alegran intensamente.

Dentro de mí pensé igual y estaría bueno preguntarle a dary por una terapia que me ayude a recordar lo que pase con la pérdida de mi primer hijo, que me ayude a recordar su rostro porque jamás he podido .. ese era mi reclamo contra mí ¿como una mamá no se puede acordar del rostro de su hijo ?

Han pasado más de 13 años desde que perdí a mi primer hijo, Elías murió dentro de mí y una parte de mí murió con el, siempre pensé eso, siempre me culpe por su muerte y porque seguía viva, estuve enojada muchos años con dios y con la vida,  a las 30 semanas tuve que parirlo,  él ya sin vida y tener un parto “natural”.. un parto súper agresivo donde era culpada por el personal médico porque no me había dado cuenta que Elías había muerto, cuando llevamos más de dos meses con una angustia constante de que algo estaba mal con el y conmigo.

La segunda técnica de meditación con otro tipo de respiración llegó, yo estaba súper señora virgo acatando instrucciones, mi cabeza dándole órdenes  a mi cuerpo de cómo respirar, de cómo hacer todo perfecto … de repente mi cuerpo empezó a moverse, cada vez se movía más y no era algo que pudiera controlar me sentía como una mariposa abriendo piernas y brazos como volando a algún lugar en el tiempo, traté de no controlar y solo sentir, todo era bonito,  hasta que sentí como mis piernas se pusieron en posición de parir y noté esa sensación de pujar.

Estaba ahí,  estaba en el momento más horrible de mi vida, tenía una  sensación increíble de energía, sentía mucha luz en mi vientre , era una lucha conmigo y recordé como en ese momento no quería tenerlo, no quería pujar porque hacerlo era perderlo para siempre,  pero era una luz tan bonita que mi cuerpo lo hizo , fue como revivir el parto pero de una forma consiente.

De repente en mi cabeza sonó el “cierra las piernas no te muevas” palabras que dijo en el quirófano la cirujana, mis piernas se cerraron, no podía moverlas y no sé si en mi cabeza o en el plano físico le grité horrible y me defendí como debí de haberlo hecho en ese tiempo y lloré mucho  ..

Pensé que todo había terminado, porque sentí mucha paz .. pero no,  al parecer me esperaba otro parto, seguí con la sensación de pujar y mi cabeza no entendía hasta que dije claro el segundo embarazo que perdí, fue la misma sensación mucha luz y una guerra con sacarlo y no .. en ese embarazo nunca supimos que sexo era pero yo siempre decía que cuando tuviera  una niña se llamaría mariana  y mariana estaba a lado de mi en el retiro.

Al poco tiempo me dieron unas ganas increíbles de vomitar, pero después de eso sentí mucha mucha paz, no pude recordar la cara de mi hijo pero sentí como me tocaba con una luz preciosa, senti su piel, recordé lo que sentí al tocarlo,  mis manos acariciaban mi cara, mi cuerpo vibraba de alegría, era como perdonar a mi cuerpo por todo lo que había pasado y era estar con dos seres de luz bien bonitos, como estar en otro plano pero súper cuidada, sentí mucha alegría después de eso, entendí mi conexión con las mariposas y que ellos están en algún lugar siendo luz, entendí que a mi manera hice lo que pude para vivir esos momentos tan feos, me puse un caparazón y dejé de vivir como yo quería  para no sufrir.

Hace 13 años según yo conscientemente le di vuelta a la página  para seguir con mi vida, pero todo el dolor seguía ahí , como la basura que se queda debajo de un sillón , la meditación me llevó al peor lugar y al peor momento pero con mejores herramientas, era como ver una película y elegir un final alternativo, me siento muy agradecida y afortunada de poder desbloquear esa gran barrera que estaba ahí, de perdonarme y de estar en paz con esos momentos en que no pude hacer nada, en que me culpe y le pedí a dios que me llevara con el , estoy aquí por algo y sigo en búsqueda de  mi misión.

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Y aquí seguimos prunfizando y aprendiendo para compartir, evolucionar y vivir una vida más plena .

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B🧚🏻